あ～う～あ～。

苦しい。。。
日が経てばたつほど、望みなんて無いんだと思えてくる。

元気なのか、忙しいのか、どうしてるのかわからないだけでこんなにも不安になるなんて。

あたし、たけちゃんのこと諦めなくちゃいけなくなるのかな？？
きっと蓮斗との関係みたいにはならない。
別れたらそれで終わり。友達には戻れない。

はぁ。。。
苦しい。

気持ちが、ついていけない。

もらったものもまだそのまま部屋に置いてある。
まだ、触れない。
目に映るのは辛いけど、片付けてしまったら終わりを認めることになるみたいで。

だからまだ触れない。
だけど部屋にいるのはキツイなぁ。

切ないなぁ。。。

心が満たされないのは切ないなぁ。。。

心が、どんどん閉じていく。
心が、失くなっていく。

もうきっと、誰かに本気になんてなれない。
本気になったらさよなら。
そんなの耐えられない。

もう本気はたくさん。
もう。。。

神様。

しんどい。。。
そばにいてほしい。
はぁ。。。

どうしたら良い？？
苦しい。
わからない。

不安と虚しさでいっぱいで爆発しそうでどうにかなりそうだよ。

ありのままのあたしでは受け入れてもらえないんだ。
あたしではダメなんだ。

あたしの愛し方はすべてを受け入れること。
良いところも悪いところもすべてを。
間違ってると思ったときは、言うべきことは言うけれどそれでも絶対味方でいる。
他の愛し方なんて知らない。

結局ひとり。
自分で自分を支えられなくなって前がどっちなのかもわからない。
幸せがどんな気持ちなのかも思い出せなくなっちゃった。

明日は笑えるのかな？？

毎晩眠るのが怖い。
また夢を見るんじゃないか。
うなされて起きるあの瞬間がたまらなく嫌で。

どうか、優しい夢を。
こんなときだけ神頼みなんて都合良すぎるけれど。
神様、どうかあたしに光を。
神様、助けて。

苦しくて切なくて泣けてくる。
痛くて痛くてたまらない。

ラブソングが聴けなくなった。
恋愛映画もドラマも見れなくなった。
小説も読めなくなった。
男の人と関わるのも怖くなった。
人と深く関わることもできなくなった。

心を開くのが怖い。
心を見せたぶんだけ傷は大きくなる。
あたしの心、穴だらけで痛くて何かを感じることができない。

毎朝起きるたびになにもかもどうでも良くて。
どうにかこうにか仕事行って。
たまぁに友達と遊んで。
楽しいけれど心から笑えない。
今まで何が楽しくて何が嬉しかったんだろう？？
笑ってても疲れる。
笑顔なんて嘘ばっかり。

あたし感情がなくなっちゃったのかな？？
幸せがわからなくなっちゃったよ。

心が悲鳴をあげてるのを感じる。
助けて。
タスケテ。
たすけて。。。

諦めること、想い続けること。
あたしに必要なのはどっち？？

苦しくて悲しくて、だけど涙の数は減った。
涙が出ない分、辛さが増した。

なんだかカラッポになっちゃった。
どうして良いかもうわかんないよ。。。

たけちゃん。
今何を思ってる？？
あたしのことなんて、もう一瞬も思い出さないのかな？？
でも元気でいるなら、良いかな。。。

別れて１ヶ月。
まだそれしか経ってないんだ。。。
ひとりになってからもっとずっと時間がたったような気がする。
年末まで、長いなぁ。。。

今年の終りに、連絡もらえるのかな。
このまま終わっちゃうのかな。
あたしの存在は消されてしまうのかな。

考えてもきりがないのはわかってる。
それでも考えてしまう。

想ってしまう。

来年になって春が来たとき、あたしはどんな顔をしてるんだろう。
願わくば、笑顔でいたい。
心から幸せだと言えることを願う。

神様。
おみくじ信じても良いですか？？

存在意義。

「お前が隣にいないと意味がない」

「お前さえいればなんでもできる」

あたしじゃなきゃダメだって言ってくれるヒトが良い。

…そうゆうヒトだったんだけどな。

どこで間違えたんだろう。

おっかしいなぁ。

これから先、また必要としてもらえるんだろうか。

それとも必要としてくれる人と出会えるんだろうか。

あたし、また誰かを信じられるようになるんだろうか。。。

おさむ。

向井理。

やばい。

良い。

あのお顔と声の組み合わせはあたし的にヤバイ。

声って大事だ。

う～、あの感じの声が好き。

久々に芸能人見てときめいた。

けっこう前から良いなと思ってはいたけど

今日ガーンってきた。

良いです、彼。

光なんて見えない。

なんだかもう疲れちゃった。
疲れちゃったなぁ。。。

消えてしまいたい。。。

想いを吐き出せずに
溜め込んで貯め込んで、
もう消化しきれない。

心を支えることができなくて、
頑張って、でも落ちて、
大丈夫かもって思って、でも大丈夫じゃなくて。
今日は涙が止まらない。

逢いたい。。。
でも、もし戻ってきてくれてもきっとうまくいかない。
あの日心に刺さった言葉たちが、
今またさらに深くふかく心をえぐる。

今思えばけっこうひどいこと言われたなぁ。
それでも待つって思ってるのはどうしてなんだろう。
好きだから…？？
執着？？
わからないってどうゆうことなんだろう？？

わからない。。。
今は何を考えても答えにならない。

支えが欲しい。。。
今のままじゃ、おかしくなる。
心が不安定すぎて怖い。

あたし、いなかったら良かったのに。
はじめからいなかったら良かったのに。

奇跡だと思った運命。

まさか。
まさか見つかるなんて。

昨日流星見たから？？
流れ星が教えてくれた？？

だって昨日流星群見に行かなければ無くすことなんてなかった。
無くさなければ探さなかった。
探したから見つかった。

偶然に。
必然に？？

諦めてたのに、こんな風に見つかるなんて。

諦めつつあったたけちゃんへの想いも、
こんな風に戻ってくるんじゃないかなんて思ってしまった。

今、このタイミングで戻ってきたことに
意味があるんじゃないかって思えてしまった。

バカだなぁ。。。
答えなんてわかってるのに。

それでも、
それでも期待してしまう。
もしかしたら戻ってきてくれるんじゃないかって。

そんなふうに錯覚してしまうくらいに
たくさんの言葉をもらったし愛してくれた。
離れるなんて思いもしなかった。
どんなことがあっても、その選択肢だけは存在しないと思ってた。

そんな気持ちでいたから全部失くしちゃったんだ。

もう、取り返しつかないのかな？？
もう、一緒に笑うことできないのかな？？

逢いたい。
一緒にいたい。

もう一度、笑ってほしい。。。

はぁ。。。

逢いたい。

逢いたい。

声が聴きたい。

逢いたくて逢いたくてたまらないよ。。。

あぁ、そうか｡｡｡

保育園のせいじゃない。
あたしといたからだ。
あたしといたからたけちゃんのやりたいことができなかったんだ｡｡｡

あたしがいなければ先の心配する必要ないもんね。
なんでそんな簡単なことに気づかなかったんだろ｡｡｡

うそつき。

「俺は絶対にお前を見捨てないから。」

あっさり捨てたじゃんか。

うそつき。。。

ばかばかばかばか！

たけちゃんのバカ。。。

大丈夫かもって思ったり、

やっぱり待っていようって思ったり、

もう耐えられないって思ったり、

苦しくて息ができなくなったり、

全部捨ててしまいたくなったり。。。

自分の感情の起伏についていけない。

なんだかおかしくなりそう。

助けて。

タスケテ。

心が死んじゃうよ。。。

なんかやっぱり。

しんどいなぁ。。。

胸が痛い。
苦しくて辛くて、息ができない。
景色はモノクロで、鮮やかだった景色の記憶さえ曖昧で。

ひとりでは立っていられない。
あたしは支えがないと生きていけない。
…なんて言ったらダメなんだ。
だからせめてここに。

いつからこんなに弱くなったのか。
蓮斗と出会ってから。
好きになればなるほど不安になった。
そしてダメにしてしまった。

たけちゃんと出会って、
もっともっと弱くなった。
ひとりではいられなくなった。
好きになればなるほど自分に自信がなくなった。
不安とかストレスとか、なにかあるとすぐ弱る。
たけちゃんが支えられたい時にあたしは役立たず。
そしてやっぱりダメにしちゃった。

ホント自業自得すぎて情けない。
強くなりたいのに。
誰かを支えられるくらい強くなりたいのに。
自分のことすら支えられない。

今は前は向けない。
進みだすことも。。。
しばらくここで休みたい。
ゆっくり、休みたい。
本当に大丈夫になるまで。

やっぱりそんなすぐに元気になんてなれない。
仕事もあって、生活もあって、
笑わなきゃいけなくて、頑張らなきゃいけなくて。
大丈夫だと思った。
大丈夫って思った。
でも、苦しいよ。


心に空いた穴は、埋めようとすればするほど広がっていく。
どうしても埋められない。
広がって広がって、穴のほうが大きくなってしまったら、
あたしはどうなるんだろう？？


心から笑いたい。
心から笑えるようになりたい。

「幸せだよ」って笑って言えるようになりたい。


前に進みたい。
でも進めない。
だからしばらくの間、心を閉じる。
何も変わらなくても。
「今」に耐えられないから。
ゆっくり、心を開けるまで、冬眠。

目が覚めることがなかったとしても良いかな。。。

疲れちゃったよ。
疲れちゃった。

おやすみなさい。
さよなら。

幸せだったあたし。

いつかもしも目が覚めたら、その時は、心から笑えますように。。。

きらり。

バフッと。
服ごとおなか噛まれた(>д<｡)
ちこっと赤くなったよ｡｡｡

きらりのバカ〜（>口<)

蓮斗が、

電話くれた。

大丈夫か？って。

お互い別れたばかりで色々しんどいしめんどうだよねっていたわり合った（笑）

「お前もいっぱいいっぱいだったかもしれんけど、男が悪い。」
いや、あたしのが悪い気がするけど｡｡｡

「あんまり落ち込むなや」

うん、ありがとう。

なんかさ、今日電話くれてありがとね。
電話くれたのが今日で救われたんだ。
照れ臭いから言わないけど。

電話くれてありがとうってだけ伝えた。

明日もがんばろうかな。

たけちゃんには親友がいる。
幼なじみも仲良いいとこもいる。
あぁ、あたしいらないじゃん？？
支えにならない彼女だから、必要なくなっちゃったんだ。
自分が辛くて支えてほしいときに落ちてるんだもんな｡｡｡
そりゃもう無理って思われちゃうよねぇ。

あたし、自業自得。

だってわかってたのに。
たけちゃんがそんなに強くないことわかってたのに。

だから、

ごめんね｡｡｡

ダメな彼女でごめんね。

研修会。

すごい刺激になった。
おちゃらけてるとこしか見たことのなかったコヤマさんがあれだけの特別展を作り上げるなんて。
しかもあの解説。
研究員から学芸主査になったとゆうのも頷ける。
すごいなぁ。
ちょっと感動した。
あたしなんてまだまだだ。

もっともっと勉強しなくちゃ。
学芸員ですって胸張って言えるくらいに。
今のあたしでは彼等の前では恥ずかしくて言えない。
…頑張ろう。

もっと勉強して、もっと質問して、もっともっと｡｡｡

あぁ、研修会行って良かったな。
すごく勉強になったし楽しかった。
まだ知識不足で対等に話せる気がしないけど、頑張るんだ。

今日も

結局眠れなかった
眠れないから考えた。
あの日、今は一緒にいるべきじゃないって言われて、ただ泣くことしかできなかった。
今になって、言われた言葉を思い返してみた。

予感。
あぁ、きっともう戻ってきてはくれない。
待ってたらダメかなって聞いたとき、「先のこと考えてないけど、その時になったら真剣に考えるから。」
そう言ってくれた。

でも、そうでも言わなきゃあたしがどうにかなるって思ったんだよね。
アノヒトが言ってた。
「彼の理想がぽっとそばにいてくれる人からお料理できて支えてくれる人に変わったよね」って。

そんなの知らない｡｡｡
そっか、あたしはもう理想じゃなくなっちゃったんだ。

どうしたら良いんだろう。
でも今は待つ以外に思いつかない。
希望って言えるかわからなくなったけど、今のあたしはそれにすがらないと生きていけない。

バカだなぁ、あたし。

たけちゃん、

ねえ、

逢いたいよ。

逢いたいよ｡｡｡

今朝みた夢。

久しぶりに映画か！？ってゆう超大作な夢を見た。
原因は覚えてないけど、みんな船で逃げようとしていて、中には昨日ニュースで見た豪華客船もいた。

嵐みたいな波で、豪華客船すら渦に飲まれるような中で、せっかくイケメンが客船ほどじゃないけどプール付きの船に乗せて逃げてくれるところだったのに、荷物おいて行きたくないってゆう小さな欲で船から戻ったせいで、逃げられなくなった。
バカだなあたし｡｡｡
しかもイケメンってゆうか、たけちゃんだった気もするけど、あんまり覚えてなくて、なぜか山Ｐだったような気もする。
誰だったんだろう？？

そのあとなぜか両親といて、妹たちが船に乗せてくれるからって船の近づける岸壁をさがして｡｡｡

それからたぶん船に乗れなくて、結局電車で逃げようとして乗り込んだけど「この電車は違う。たぶん助からない」って思って降りようとしたのに係りの女の人たちがそのまま発車させようとした。
危ないでしょ！って怒りたかったけどそうゆう場合じゃなかったからなんとか別の電車に乗って、他の乗客に乗った。
…たぶん。
電車の中で、なんかみんな食料持ってない設定っぽくて、ごはん(たしか)とマンゴー(なぜか)を分けてあげてた。
お母さんが、しきりに「そっちの人にも平等に」って、同じ車両の人五人くらいに同じ量ずつ分けるように言ってた。
でも近くのカートにはお肉みたいなりっぱな食料がたくさん入っていて、「こんな状況でこれだけ食料持ってたら襲われるんじゃ…？？」って思った。

場面が変わって、土しかない山道を歩いていて、アラブちっくな人たちが、道端に倒れてる人の物を物色しながら進んでいく。
この辺で、なんとなく夢だと無意識に思っていた気がする。
災害にあうとやっぱりこんな風に物とるのはあたりまえみたいな状態になっちゃうんだなって複雑な気持ちだった。

それから何かあったかもしれないけど、ケータイのアラームで目が覚めた。

寝てから２時間くらい。
なんだかカラダが重たい。

あさって、台風こないと良いなぁ｡｡｡

すごく、

逢いたいなぁ。。。

でもさ。。。

寝ろって言われて

「うん、わかった」

って寝れるわけないし、

食えって言われて

「うん、食べる」

って食べれるようになるわけない。

とりあえずは倒れないように。。。

保証はないけど

待つって決めた。

結局苦しいし、辛いことに変わりはないけど

今の精一杯の気持ち伝えられた。

でも涙がとまらない。

心が壊れそう。

それでも失いたくない。

だから耐える。

たったひとつ。

今のあたしを支える希望。

待ってる。

それが今の光。

なんか。。。

思いのほかボロボロな自分にウケる。

こんなに食べれなくなるとは思わなかったな。。。

きっかけはあたしがガマンしきれなかったせいだけど、いつか保育園が原因で別れることになるかもしれないって心のどっかで思ってた。

職場で無理して笑って、家族にも心配かけて、体は力が入らなくて頭がガンガンして気持ち悪い。

元気になんてなれないよ。

痛い。

息がうまくできない。

なにも映らない。。。

夢じゃないや。。。

朝起きて、夢だったんじゃないかって思った。

でも鏡に映る顔が現実だって言ってて。

なんにも考えられなくて。

何が辛いって、職場でも家の前でも市内も市外も、あたしの行動範囲すべてに思い出がつまってること。

もうどこにも行けないよ。。。

突然のさよなら。

別れた。
てゆうかふられちゃった。

体に力が入らなくて
どんどん生気が抜けてく感覚。

涙があふれてとまらない。

あぁ、こんなに苦しいんだ｡｡｡
なんだかんだ言ってずっと一緒にいるって思ってたのはあたしだけだったんだ。
こんな簡単に終わっちゃうんだ。。。

お酒。

久々に「あ〜だいぶ酔ってる」ってくらいまで飲んだ。
でないとやってらんないよ。
も〜クタクタ。
つかなんかもうやんなっちゃった。

６日も連絡ないしメールしたら家と保育園大変だから会いに行けないってだけ返事きてそのあと連絡ないし。
県外行くとか絶対考え甘いんだって。
いつも自分のことばっかりじゃん。

ばかばかばかばか！！

あぁ
なんか飲み過ぎ。

でもおかげで今日はぐっすり眠れそう。

あやちゃん青森くるの楽しみだなぁ。
早く会いたい。
てゆうか東京行きたいなぁ。

みんな大好き。
でもたけちゃんはキライ。

苦しい。

苦しくて苦しくて仕方ない。
理由なんてない。
とにかく不安で仕方がない。
瞬間瞬間は楽しいけど、常につきまとう虚無感。

恋愛すらもわずらわしくて、触れられることに抵抗を覚えてしまった。
連絡するのもしんどくて、それを感じたかのように連絡もこない。

このままこなかったら？？
まぁいっか｡｡｡
そんなふうにすら思えることは少し悲しいけど。

なんだろう？？
死にたい。
そう、消えてしまいたい。

指輪なくした｡｡｡

やっぱりみつからない

もしかしたらあたしの気持ちわかっててどっかいっちゃったのかな｡｡｡

今までたけちゃんに「二次会に行く」って言われると、
女の人がいないってわかってても不安な気持ちになった。
でもおとといはなんとも思わなかった。

信じてるからなのかそうじゃないのか｡｡｡
安心しすぎ？？それとも…？？

後者なのかもって思ってる自分がいる。
正直「最近醒めてきたかもなぁ」って感じてる。

嫌いになったわけじゃない。
一緒にいるのが嫌なわけでもない。
だけど「好き」って言われても「うん」ってしか返事できない。
「好き」ってすんなり言えない。

同窓会に行ってから特に。

たけちゃんも気づいてはいるんだと思う。
不安な顔することが増えた。

距離置いたほうが良いのかな？？
どうすべきなんだろう｡｡｡

こんな気持ちでいたから指輪なくしちゃったんだろうな｡｡｡

なんか、疲れちゃった｡｡｡

抑えられなくなる。

時々ふと。
胸がぎゅっと締め付けられる。
切なくて、切な過ぎてたまらない気持ちになる。

苦しくて不安で
寂しくてたまらない。

会いたい。
逢いたかった。

他には何も望まない。
ここに綴ることだけ
許してほしい。

時々抑え切れなくなるこの想い。

いつになったら薄れるんだろう？？
いつか忘れられるんだろうか？？

胸が苦しい。。。

やっぱり声を聞いたらいけなかったんだ。

おっきいおじちゃん。

「おっきいおじちゃん」
そう呼んでた。

小さい頃はおっきくて恐い顔で近寄り難かった。
中学のとき、たまたま駅ビルのエスカレーターですれ違ったときに
「おうっ」って声かけられて、友達は「絶対ヤバイ系の人だと思った」って言ってた。
大人になってから、頑固だけどそんなに恐くないかもって思った。

親戚の中でも、１番殺しても死なないタイプだと思ってたおじちゃんが、こんなあっけなく逝ってしまうなんて。
正直全然実感がわかない。
あんなに元気そうだったのに。。。

人生いつ何が起こるかなんてわからない。

ほんの数ヶ月前にお向かいの親戚のおじいちゃんが亡くなって、先週親戚が亡くなって、おまけに昨日お母さんが帯状疱疹って診断されたばかりだった。
こうゆうことって続くのかな。。。
娘さんは市内に住んでいても間に合わなかったらしい。

近くにいるから会えて、遠くにいるから会えないってことはない。
近くにいたって間に合わないこともある。

会える人には逢えるときに逢っておこう。
近いとか遠いとかじゃなく、逢いたい人に逢いに行こう。

大切な人に逢いに行こう。

七夕の願いごと。

短冊に願いごと。

今年の願いごとを書いてふと思った。

「初めてだ」

ここ何年かは蓮斗に逢いたいって書いた(-ω-;)
それ以外も、あーなりたいこーなりたいとか
宝くじあたりますようにとか
自己欲にまみれた願ごとしかしてなかったなと。。。

今年短冊書こうって思ったときには
書く内容は考えなくても決まってた。

たけちゃんのこと。

たけちゃんの努力が実ること。
今１番の叶えたい想い。

たけちゃんは何を願ったんだろう？？

叶うと良いね
七夕の願いごと。

忘れられないヒト、大切なヒト。

「お前に男できたって聞いて、結婚しようって気持ちになれた」
そう言われた。
あたしが背中おしたのか。。。

まぁ、気持ち決めるのは時間の問題だったんだろうけど。
幸せになって欲しいって気持ちはホントだから、
おめでとうって素直に言った。

けど、やっぱり複雑な気分。。。

辛いとき思わず蓮斗に連絡したこともあったけど、
それでもたけちゃんの方が大事だった。
それなのに、今は蓮斗でいっぱいなんだ。

だから、今はたけちゃんに触れられるのが辛い。
大切にしたいのに受け入れられないのが辛い。。。

あたしが支えたいのは、
一緒に笑っていたいのは、
たけちゃんなのに。。。

付き合ってたころ、なんで地元のヒトじゃなくて
あたしと付き合おうと思ったのか聞いたことがあった。
「近くにいてる女なら、会いたい時に会えるし楽しいと思うけど、
離れててしんどくても、それでもお前がいい」
そう言われた。
あの時のあたしにはよくわからなかった。

離れていたら会いたい時に会えなくて不安は大きくなる。
電話とメールで連絡するしかないから、
声で、言葉で気持ちを伝えるしかない。
声を聴けたら嬉しかったけど、不安は消えなかった。

だからたけちゃんと出会って、やっぱり傍にいられるのって良いなって思った。

でも今はわかるよ。

わかるよ。。。

だけどあの時のあたしには無理だった。

「今思えば、あの時逢ってたらなんとかなったかなって思うけど、あん時の俺にはできんかった」
そうなんだよね、あの時のあたしたちは、どっちにしろうまくいかなかった。

うまくいかない運命だったんだ。

今わかっても遅いんだよね。。。

たけちゃんのこと大切に思う気持ちは変わらないけど、
こんな気持ちで一緒にいて良いんだろうか？？
たぶん態度に出ちゃってるんだろうな。。。
「何かあった？」
何度か聞かれた。

ごめんね。

ごめんね。。。

支えたいのはあなたなのに。

失恋。

あぁ、なんかあたし
失恋した？？

うん。
この感じは失恋だなぁ。。。

今日一日、正直仕事が手につかなかった。

胸はもうずっと苦しいままで
モヤモヤが晴れない。

あたしちゃんと彼氏がいるのに
どうしてこんなヘコんでるんだろう。

あ〜もうなんで。。。

なんだか堪えられなくて、話がしたいってメールしてみた。

意外に「かまへんよ」って普通に電話してくれた。

彼女の話を聞いてたら、なんだか少し安心した。

今まで蓮斗が付き合った人たちとは
なんだか違う気がしたから。

蓮斗も、今までのコと違って
大事にしようとしてるのがわかったから。

やっぱり複雑な気持ちだけど、
納得できる気がした。

一生懸命考えながら話す蓮斗。

あたしのコトバも、
うん、うん、ってちゃんと聴いてくれた。

だから納得できる気がした。

ホントに久しぶりに声を聴いて、
なんだか少し心が軽くなった。

胸のモヤモヤはまだ晴れそうにないけど、
蓮斗が幸せだったら
あたしはそれで充分って思えた。

あの時、あたしと本気で向き合おうとしてくれていたこと
聞けて良かった。

聞けて嬉しかった。

たけちゃんを大事に思う気持ちに嘘はないけど
やっぱりあたしにとって
蓮斗は特別な人なんだ。

あの時蓮斗のところへ行けば良かった。
会えるまで帰ってこなければ良かった。

ずっと後悔してた。

もう同じ後悔はしないように、
今伝えたいことは伝えた。

こんなに胸を焦がす想いは他に知らない。

幸せになってほしい。

切に願う。

あたしの最愛の人。

蓮斗。

結婚するんだって。。。
しかも今月。

「付き合ったり別れたりで泣かせてばっかで心配かけてばっかで
辛い思いさせてばっかだから、自分の全部で守ろうかなって思った」

あたしと一緒じゃん。
てゆうかあたしにも同じこと言ったじゃん！
なんて正直思った。

たけちゃんと一緒にいて幸せなのに、
蓮斗が結婚するって聞いて
こんなにも動揺するなんて思わなかった。

自分でもびっくりするくらいショックで
別れた時と同じくらい胸が苦しい。

おかしいな。。。

「良かったね〜☆
おめでとう！
蓮斗と結婚してくれるなんて貴重な人
絶対幸せにしなきゃダメだからね！！」

って笑って言えるはずだったんだけどな。

困っちゃうな。。。
たけちゃんと出会うまでの７年間は
あたしが思ってたより心を占めているみたい。

あの日
蓮斗の想いを受け止められなかったのはあたしなのに。

あ〜モヤモヤする。。。
なんなのもう！！

…あたし、もっと自分の気持ちに正直に生きてみよう。

もうこんな風に後悔しないように。

苛。

なにそれ。

笑えないよ。

そこはふざけるとこじゃない。

すごく腹が立った。

頭にきた。

なにそれ。

なにそれ。

あぁもうヤダ！！

赤ちゃん。

いや～

開聖くん超可愛かった

あのふにふにぷにぷにがたまらない。

可愛いすぎ。

こどもは天使だね

支え。

辛いなら、
そばにいてあげたいと思った。
だからできるだけ一緒にいた。

辛いとき、
そばにいてほしいのに
いつもひとりで泣いてる。

結局、
心を軽くしてくれたのは
蓮斗だった。。。

恋愛感情。

仕事忙しすぎて
余裕ぜんぜんなくて
クタクタで
恋愛がめんどうだな〜なんて
思っていたりする。
電話に出る気にすらなれなかった。
ゴメンね。。。

全然進展のないこの状況
試験が終わるまでは
どうしようもないんだけど
でも
それでも
もう少し支えてほしいと思うのは
ただのわがままなんだろうか？？

今のあたしたちの状態なら
「ともだち」のほうが良いんじゃない？？
そのほうが楽しいような気がする。

「恋人」だから不安で不満だけど
「ともだち」なら気にならない。
だったらいっそ。。。

結婚。

とうぶんできそうにないなぁ。。。
お父さん、お母さん、ごめんね。
まだ準備ができないそうです。

あと何年待つんだろ～？？
とりあえずの山場は9月。
頑張れがんばれ。

待ってるから。

恋人

なんだか最近気持ちがすれ違ってる。
とゆうかあたしが原因なんだけど。。。

バレンタイン、最初はすごく楽しかったのに、
クツが濡れたあたりからテンション↓↓
それに加えて帰りのあの発言。

言ってることは正しいし、それが現実なんだけど
あたしの心はあれでぺしゃんこにつぶれた。

正直あのときはもう一緒にいたくなかった。

プラス思考とマイナス思考の価値観の違い。
なにかを見た瞬間の思いは意図して変えられるものじゃないと思う。
むしろ無意識だ。
プラス思考はよっぽど調子の良い時じゃないと無理。

そんなこんなで最近話しててもあんまり盛り上がれない。

それと無邪気とゆうかのんきとゆうか、
なんにも変わらず思われていることにも少し戸惑ってる。
あんまり当たり前のように接してくるから。

あたしは、今自分の気持ちがなんだかよくわからない。。。

わからない。

あたしの心

閉じてしまいそう。

じわじわ冷たくなっていく。

どうしても笑えない。


今は一緒にいられない。

見えない。

もうわかんない。

どうしたら良いのかわからないよ。。。

どうしたいのかすらわからなくなった。


話しても話しても伝わらない。

かみ合わない。

平行線どころか離れていく。


なんだかもう、何をどう伝えたら良いのかわからない。

心が見えない。

明日も見えない。


決めたばかりなのにもう揺らぐ。

決めたのに。。。


一緒にいない方が良いのかな。。。

限界の予感。

噴火前の火山の中はきっとこんな感じなんだろうな。。。

上昇する、溢れる、爆発する。
心の中はぐらぐらぐつぐつ。
沸騰寸前。

昔はわからなかったストレスの限界。
最近溜まってる過程もわかるようになった。
今まさに限界ギリギリ。

明日は平穏に過ごせますように。


中抜けしほうだい、年給取りほうだい。
勤務中にお習字！？
そんなんで年収一千万なんて許せない。

退職金てゆうのは最後まで誠実に働ききった人がもらうべき。
あんな人に常識足りないとか言われるなんて悔しすぎる。
習字しながら説教するなって言ってやりたかった。。。


とにかく他の人には迷惑かけないように頑張るしかない。
うまくいきますように。

タイミング。

いつもタイミングの悪いカレ。
ありえないくらいするどいタイミングなヤツ。

1番そばに居て欲しいときに限っていないカレ。
しんどい時になぜかふと連絡してくるヤツ。

大切に大切にしてくれるカレ。
離されて泣かされたヤツ。

甘えてくれて甘やかしてくれるカレ。
絶対に甘えてくれなかったヤツ。

愚痴ると必ず励ましてくれるカレ。
愚痴るのをただ聴いていてくれるヤツ。

不器用なのにたくさんの想いを言葉にしてくれるカレ
不器用で想いを言葉に出さないヤツ。

ちゃんと伝えないと気持ちの伝わらないカレ。
なんでか半分以上あたしの思考を把握してるヤツ。

一緒に生きたいと想った。
きっとなんかずっと一緒に居るんだろうなって
あの頃は思ってた。

今は一緒に生きていくと決めた。
でも少し不安。
このままズルズルしていくだけなんじゃないの？？
今のままだとダメになりそうだって思ってるのはあたしだけ？？

考え方が違うんだ。
前向きに前向きに、良い方へ持って行こうって考え方を続けることは、あたしには出来ないよ。
立ち止まったり、振り向いたり、引き返したりしながら少しずつ進むやり方しかわからない。

聞いてくれるだけで楽になれるから。
そばで笑ってくれたら幸せだから。

一緒に幸せになれると良いね。。。

がまん。

あたしは我慢が足りないんだろうか？？
これくらいで嫌になってちゃいけないんだろうか？？
弱音吐くにははやいんだろうか？？
でももう嫌だなぁ。。。

少しゆっくりしたい。
くたびれちゃったよ。

あたしたち、タイミング逃したんじゃないかな。。。
あたしの心はもつのかな？？
あたしという存在は本当に必要なんだろうか？？

今日はなんだか色々あった。

朝から道路はガッチガチに凍っていて、ガソスタ寄ったら給油口まで凍ってた。。。

あまりにひどい道路状況に、事故らず八戸まで行けるのかと不安に思いながらなんとかたどり着き。

イタリアンに行こうと決めて出発するも一瞬のノリでファミレスに変更。

カラオケに行きたいと言いつつゲーセンで遊び倒し。

天気予報も雪だし道路凍ったら怖いから３時に解散しようと言ったのに７時近くまで話しこみ。

なんだかことごとく計画無視な１日だったけど、久々に気兼ねなく遊べて楽しかった〜(*´ω｀*)

Pia Doで坂本サトルライブに遭遇したり、それを見に来てた小泉さんに会ったり、なんか色々あった１日だった。

…にしても、小泉さんに会ったの久々だったけど、偶然会うこと多い気がする。

普段は行かないけどその日のその時間にたまたまその場所に予定もせずに行ったらいた。

運命か？？みたいな。

んなわけないか。。。

明日は１０日ぶりにデート

嬉しみだ〜！！

愛しいと想う。

１０年ぶりのスキーは、運動不足１００％なこの体には少々…いや、かなりきつかった(>д<)
まずスケーティングできないし(笑)
腕の力がないせいでストックはただの杖と化。
腕立て伏せしなきゃ。。。

思ったより全然滑れてたよって言われたけど、最後に滑ったときは、もっと華麗にパラレルできてたんだよ～(>口<)
でも１０年ぶりってのと今の体力を考えると頑張った方かな?？
あ～、でも３回も転ぶとは思わなかった↓↓
後の２回はちょっと激しかったし。
肩と腰が…ひじが…(泣)
情けなくて泣きべそかきそうだった。。。

でも、飛んだり後ろ向きに滑ったり、たけたんカッコ良かったなぁ(*´ω｀*)
見捨てず面倒見てくれたし…ってアレ?？もしかしてあたしは園児と同じ扱い！？
うん、そうかもしれない。。。
なんにもできないもんなぁ、あたし。

なんだか大事にされることを覚えてしまってから、どんどん甘ったれになってきてるような気がする。
も少し自立しないといけないなぁ。

大事なヒトだからって言ってくれることは、やっぱりまだ恥ずかしいけど嬉しく思う。
コドモみたいに無邪気な表情をする瞬間がたまらなく愛しい。
甘やかしてくれて甘えてくれる。
心地良すぎて眩暈がする。
ずっとずっと見ていたくなる。

このヒトがいれば幸せ。
このヒトを幸せにしたい。

横顔を見ながら「幸せだなぁ…｣って胸がいっぱいになった今日のあの瞬間。
この想いを守り抜く。
誰も知らない顔をあたしは知ってる。

初めて出逢ったあの恋以上のこの想い。
大切に大切に育てていこう。

バカ。

蓮斗のバカ！！

そして

あたしもバカだ。。。

忘年会。

イベント…疲れた。
正直疲れた。
担当者の意味ないし。

その後の忘年会。
一次会のゲームも二次会のカラオケも楽しかった。
ビンゴで当たった石臼挽きのお蕎麦。
蕎麦好きとしては嬉しい賞品だった♪
てゆうかちゃっかり３千円せしめたのはどうかと思ったけど。
カラオケは楽しかったけどちょっとしんどかった。
Perfumeは歌えませんから！！
てゆうか上司も知ってそうな曲であたしの歌える曲ってないんだもん(ＴΔＴ)
途中からなぜか選曲がアニメに偏ってからは面白かったなぁ。
久々にセーラームーンの歌聴いたよ。
ドラゴンボールも(笑)
みんななんだかんだいって知ってるのがすごい。
歌うのも良いけど聴いてるだけでも楽しめるくらいの盛り上がりよう。

せっかく楽しかったのに、酔っ払って気が大きくなったのか知らないけどあんな風に言わなくても良いじゃん。
なんか台無し。
結局今も引っかかってるし。
てゆうか思わず言いそうになった。
「責任ってゆうかすでに続ける気ないですけど｣
力もないのに大きなこと言って欲しくない。
もう頼りませんとも。
どうぞ来年からも頑張ってください。
もうヤダなぁ。

ここにいても良いことはもうないんだと思う。
悪くなる待遇、居ないヒトの悪口が飛び交う職場。
いつの間にこんなところになっちゃったんだろう？？
今ココには尊敬できるヒトがいない。

解説したり館内の管理が主な業務だった。
気がつけばイベントの企画もしなきゃなくなって、次は事務全般まで。
それで今以下の待遇？？
博物館の仕事がしたくて入ったのに、それが出来なくなるならどこで仕事したって同じこと。
だったら新しいコトしてみたい。

だからさよならしようと思う。
５年は長いのか短いのかよくわからないけど、あっとゆうまだったような、長かったような…やっぱり良くわからないや。
蓮斗を諦めてまで選んだ仕事なのにこんな風に思うようになるなんて、なんだか皮肉なもんだなぁ。

あたしの未来はどっちだろう？？
すべて投げ出してしまいたい衝動をなんとか抑えて明日を待とう。

どうか明日が幸せでありますように。

紹介。

来てくれてありがとう。
少し、安心。
やっと顔合わせできて良かった。

なんだかすごく幸せな気分。
なんてゆうかこれで少しは認めてもらえたかなって。

色々考えてくれてるんだね。
もっと先になると思ってたからビックリしたけど。

嬉しかった。
ありがとう。。。

攻撃的。

ちょっと自制心が足りなくなってるかもしれない。
すごくイライラして我慢ができなかった。
「やつあたりしないでよ」
今まで思っても口には出さなかった。
でも思わず口をついて出た。

なんか腹がたったんだ。
陰険なんだもん。
あたしはどっちも悪いと思う。
歩み寄ることが出来るのにそうしない。

お互い面と向かって言わないくせに陰でグチグチ言う。
言えないなら言うなよ。
もううんざり。

あたしにもそうゆう部分がないわけじゃない。
あたしは絶対あんな風にならない。
なりたくない。
心に強く刻み付ける。

外に出てきて少しすっきりしたかな。
誰にも見せられないくらいに取り乱して泣いて叫んだ。
あたしはちょっとおかしいのかもしれない。
あの一瞬、凝縮したように情緒不安定だった。
キレるってこうゆうこと？？
危ないのかな。。。

優しくない人を見ているのは辛い。
許すことは難しいかもしれないけど、でも許すことって大事なことだと思う。
嫌いでいるよりは好きでいられたら良い。

負の感情が感染してしまわないうちに、なんとかしたいけど。。。
こないだのあたしのお膳立てはまるで水の泡。
なんのためにあんなに泣いたのかわかんないや。

どうしてみんな仲良くできないんだろう。。。

２泊３日 函館旅行♪

今年最初で最後の４連休。
休めるか不安だったけどユミコさんのおかげで休めた。
ホント感謝デス(>_<)
まぁ４連休とったものの、たけちゃんの仕事の都合で２２～２４の日程になったけど。

約５年ぶりの函館は、予想外に雪がなかったけど、予想外に寒かった。
ホント寒かった。。。
２日目の夜の函館山では、あまりの寒さに手も足も顔もうまく動かせなくなるほど。
それでも屋内でみるより屋上で見た夜景の方がキレイだった☆
そして凍えた後のカニまんは最高に美味しかった(*´ω｀*)

あと面白かったのが赤レンガ倉庫の壁。
壁になんか…ヒト！？
え…サンタ？？

サンタだ！！サンタの人形が壁よじ登ってる！！
えんとつを目指してるんだろうけど…いっぱいいるから微妙で異様（笑）
しかも良く見ると、みんな腕とか足の曲げ具合がちょっとずつ違う。
顔見えないけどけっこうリアルだし等身大だし。

うわ～、ウケル。
てゆうか良い！
こうゆうの好きかも～！！
うん。
面白い(>ω<*)

カニ、ジンギスカン、塩ラーメン、活エビ。
いっぱい食べていっぱい歩いていっぱい寝（すぎ)た。
定番の五稜郭も久々に行けて良かったし、明治館のオルゴールにガラス細工もやっぱりキレイですごく良かった。
あ、でも金森美術館のバカラコレクションはホント最高だった。
圧巻とゆうか本物とゆうか、すごい。
はぁ～良いなぁ。。。

あとは来週のお父さんの誕生日に合わせて送ったタラバガニと毛ガニを待つのみ☆

はぁ～、楽しかった。
たけちゃんの誕生日旅行と称しつつ、あたしの方が楽しんでた感もあったけど（´ω｀；)
でもスイートポテト喜んでくれて良かった♪
旅行楽しかったのは３日間もずっと一緒にいられたからってのがおっきかったな。
いや～幸せ

明日からも頑張るぞ！！

惑。。。

苦しい。

胸がギュっとなる。

不安でいっぱいで

なにがホントかわからなくなりそうで

たまらない。

あたしの居場所はちゃんとここにあるのに。

もう後戻りはしたくないのに。