忘れられないヒト、大切なヒト。

「お前に男できたって聞いて、結婚しようって気持ちになれた」
そう言われた。
あたしが背中おしたのか。。。

まぁ、気持ち決めるのは時間の問題だったんだろうけど。
幸せになって欲しいって気持ちはホントだから、
おめでとうって素直に言った。

けど、やっぱり複雑な気分。。。

辛いとき思わず蓮斗に連絡したこともあったけど、
それでもたけちゃんの方が大事だった。
それなのに、今は蓮斗でいっぱいなんだ。

だから、今はたけちゃんに触れられるのが辛い。
大切にしたいのに受け入れられないのが辛い。。。

あたしが支えたいのは、
一緒に笑っていたいのは、
たけちゃんなのに。。。

付き合ってたころ、なんで地元のヒトじゃなくて
あたしと付き合おうと思ったのか聞いたことがあった。
「近くにいてる女なら、会いたい時に会えるし楽しいと思うけど、
離れててしんどくても、それでもお前がいい」
そう言われた。
あの時のあたしにはよくわからなかった。

離れていたら会いたい時に会えなくて不安は大きくなる。
電話とメールで連絡するしかないから、
声で、言葉で気持ちを伝えるしかない。
声を聴けたら嬉しかったけど、不安は消えなかった。

だからたけちゃんと出会って、やっぱり傍にいられるのって良いなって思った。

でも今はわかるよ。

わかるよ。。。

だけどあの時のあたしには無理だった。

「今思えば、あの時逢ってたらなんとかなったかなって思うけど、あん時の俺にはできんかった」
そうなんだよね、あの時のあたしたちは、どっちにしろうまくいかなかった。

うまくいかない運命だったんだ。

今わかっても遅いんだよね。。。

たけちゃんのこと大切に思う気持ちは変わらないけど、
こんな気持ちで一緒にいて良いんだろうか？？
たぶん態度に出ちゃってるんだろうな。。。
「何かあった？」
何度か聞かれた。

ごめんね。

ごめんね。。。

支えたいのはあなたなのに。

失恋。

あぁ、なんかあたし
失恋した？？

うん。
この感じは失恋だなぁ。。。

今日一日、正直仕事が手につかなかった。

胸はもうずっと苦しいままで
モヤモヤが晴れない。

あたしちゃんと彼氏がいるのに
どうしてこんなヘコんでるんだろう。

あ〜もうなんで。。。

なんだか堪えられなくて、話がしたいってメールしてみた。

意外に「かまへんよ」って普通に電話してくれた。

彼女の話を聞いてたら、なんだか少し安心した。

今まで蓮斗が付き合った人たちとは
なんだか違う気がしたから。

蓮斗も、今までのコと違って
大事にしようとしてるのがわかったから。

やっぱり複雑な気持ちだけど、
納得できる気がした。

一生懸命考えながら話す蓮斗。

あたしのコトバも、
うん、うん、ってちゃんと聴いてくれた。

だから納得できる気がした。

ホントに久しぶりに声を聴いて、
なんだか少し心が軽くなった。

胸のモヤモヤはまだ晴れそうにないけど、
蓮斗が幸せだったら
あたしはそれで充分って思えた。

あの時、あたしと本気で向き合おうとしてくれていたこと
聞けて良かった。

聞けて嬉しかった。

たけちゃんを大事に思う気持ちに嘘はないけど
やっぱりあたしにとって
蓮斗は特別な人なんだ。

あの時蓮斗のところへ行けば良かった。
会えるまで帰ってこなければ良かった。

ずっと後悔してた。

もう同じ後悔はしないように、
今伝えたいことは伝えた。

こんなに胸を焦がす想いは他に知らない。

幸せになってほしい。

切に願う。

あたしの最愛の人。

蓮斗。

結婚するんだって。。。
しかも今月。

「付き合ったり別れたりで泣かせてばっかで心配かけてばっかで
辛い思いさせてばっかだから、自分の全部で守ろうかなって思った」

あたしと一緒じゃん。
てゆうかあたしにも同じこと言ったじゃん！
なんて正直思った。

たけちゃんと一緒にいて幸せなのに、
蓮斗が結婚するって聞いて
こんなにも動揺するなんて思わなかった。

自分でもびっくりするくらいショックで
別れた時と同じくらい胸が苦しい。

おかしいな。。。

「良かったね〜☆
おめでとう！
蓮斗と結婚してくれるなんて貴重な人
絶対幸せにしなきゃダメだからね！！」

って笑って言えるはずだったんだけどな。

困っちゃうな。。。
たけちゃんと出会うまでの７年間は
あたしが思ってたより心を占めているみたい。

あの日
蓮斗の想いを受け止められなかったのはあたしなのに。

あ〜モヤモヤする。。。
なんなのもう！！

…あたし、もっと自分の気持ちに正直に生きてみよう。

もうこんな風に後悔しないように。