今日も

結局眠れなかった
眠れないから考えた。
あの日、今は一緒にいるべきじゃないって言われて、ただ泣くことしかできなかった。
今になって、言われた言葉を思い返してみた。

予感。
あぁ、きっともう戻ってきてはくれない。
待ってたらダメかなって聞いたとき、「先のこと考えてないけど、その時になったら真剣に考えるから。」
そう言ってくれた。

でも、そうでも言わなきゃあたしがどうにかなるって思ったんだよね。
アノヒトが言ってた。
「彼の理想がぽっとそばにいてくれる人からお料理できて支えてくれる人に変わったよね」って。

そんなの知らない｡｡｡
そっか、あたしはもう理想じゃなくなっちゃったんだ。

どうしたら良いんだろう。
でも今は待つ以外に思いつかない。
希望って言えるかわからなくなったけど、今のあたしはそれにすがらないと生きていけない。

バカだなぁ、あたし。

苦しい。

苦しくて苦しくて仕方ない。
理由なんてない。
とにかく不安で仕方がない。
瞬間瞬間は楽しいけど、常につきまとう虚無感。

恋愛すらもわずらわしくて、触れられることに抵抗を覚えてしまった。
連絡するのもしんどくて、それを感じたかのように連絡もこない。

このままこなかったら？？
まぁいっか｡｡｡
そんなふうにすら思えることは少し悲しいけど。

なんだろう？？
死にたい。
そう、消えてしまいたい。

苛。

なにそれ。

笑えないよ。

そこはふざけるとこじゃない。

すごく腹が立った。

頭にきた。

なにそれ。

なにそれ。

あぁもうヤダ！！

限界の予感。

噴火前の火山の中はきっとこんな感じなんだろうな。。。

上昇する、溢れる、爆発する。
心の中はぐらぐらぐつぐつ。
沸騰寸前。

昔はわからなかったストレスの限界。
最近溜まってる過程もわかるようになった。
今まさに限界ギリギリ。

明日は平穏に過ごせますように。


中抜けしほうだい、年給取りほうだい。
勤務中にお習字！？
そんなんで年収一千万なんて許せない。

退職金てゆうのは最後まで誠実に働ききった人がもらうべき。
あんな人に常識足りないとか言われるなんて悔しすぎる。
習字しながら説教するなって言ってやりたかった。。。


とにかく他の人には迷惑かけないように頑張るしかない。
うまくいきますように。

がまん。

あたしは我慢が足りないんだろうか？？
これくらいで嫌になってちゃいけないんだろうか？？
弱音吐くにははやいんだろうか？？
でももう嫌だなぁ。。。

少しゆっくりしたい。
くたびれちゃったよ。

あたしたち、タイミング逃したんじゃないかな。。。
あたしの心はもつのかな？？
あたしという存在は本当に必要なんだろうか？？

忘年会。

イベント…疲れた。
正直疲れた。
担当者の意味ないし。

その後の忘年会。
一次会のゲームも二次会のカラオケも楽しかった。
ビンゴで当たった石臼挽きのお蕎麦。
蕎麦好きとしては嬉しい賞品だった♪
てゆうかちゃっかり３千円せしめたのはどうかと思ったけど。
カラオケは楽しかったけどちょっとしんどかった。
Perfumeは歌えませんから！！
てゆうか上司も知ってそうな曲であたしの歌える曲ってないんだもん(ＴΔＴ)
途中からなぜか選曲がアニメに偏ってからは面白かったなぁ。
久々にセーラームーンの歌聴いたよ。
ドラゴンボールも(笑)
みんななんだかんだいって知ってるのがすごい。
歌うのも良いけど聴いてるだけでも楽しめるくらいの盛り上がりよう。

せっかく楽しかったのに、酔っ払って気が大きくなったのか知らないけどあんな風に言わなくても良いじゃん。
なんか台無し。
結局今も引っかかってるし。
てゆうか思わず言いそうになった。
「責任ってゆうかすでに続ける気ないですけど｣
力もないのに大きなこと言って欲しくない。
もう頼りませんとも。
どうぞ来年からも頑張ってください。
もうヤダなぁ。

ここにいても良いことはもうないんだと思う。
悪くなる待遇、居ないヒトの悪口が飛び交う職場。
いつの間にこんなところになっちゃったんだろう？？
今ココには尊敬できるヒトがいない。

解説したり館内の管理が主な業務だった。
気がつけばイベントの企画もしなきゃなくなって、次は事務全般まで。
それで今以下の待遇？？
博物館の仕事がしたくて入ったのに、それが出来なくなるならどこで仕事したって同じこと。
だったら新しいコトしてみたい。

だからさよならしようと思う。
５年は長いのか短いのかよくわからないけど、あっとゆうまだったような、長かったような…やっぱり良くわからないや。
蓮斗を諦めてまで選んだ仕事なのにこんな風に思うようになるなんて、なんだか皮肉なもんだなぁ。

あたしの未来はどっちだろう？？
すべて投げ出してしまいたい衝動をなんとか抑えて明日を待とう。

どうか明日が幸せでありますように。

攻撃的。

ちょっと自制心が足りなくなってるかもしれない。
すごくイライラして我慢ができなかった。
「やつあたりしないでよ」
今まで思っても口には出さなかった。
でも思わず口をついて出た。

なんか腹がたったんだ。
陰険なんだもん。
あたしはどっちも悪いと思う。
歩み寄ることが出来るのにそうしない。

お互い面と向かって言わないくせに陰でグチグチ言う。
言えないなら言うなよ。
もううんざり。

あたしにもそうゆう部分がないわけじゃない。
あたしは絶対あんな風にならない。
なりたくない。
心に強く刻み付ける。

外に出てきて少しすっきりしたかな。
誰にも見せられないくらいに取り乱して泣いて叫んだ。
あたしはちょっとおかしいのかもしれない。
あの一瞬、凝縮したように情緒不安定だった。
キレるってこうゆうこと？？
危ないのかな。。。

優しくない人を見ているのは辛い。
許すことは難しいかもしれないけど、でも許すことって大事なことだと思う。
嫌いでいるよりは好きでいられたら良い。

負の感情が感染してしまわないうちに、なんとかしたいけど。。。
こないだのあたしのお膳立てはまるで水の泡。
なんのためにあんなに泣いたのかわかんないや。

どうしてみんな仲良くできないんだろう。。。

あーーーもう！！

クソバカ！！！

もう帰ってこなきゃ良いのに！！

大っ嫌い！！！

愛と情。

愛情。

愛と情とは違うよね？？

愛情の情とただの情は？？

愛なのか情なのか

わからないような気がした。

でもやっぱり愛しいと思って、

だけど何か違うような気もして

わからなくなった。

彼はこんな時に限ってタイミング悪くて

よけいにわからなくなった。

今日はどうしても一緒にいたい

そうゆう日に限ってひとり。

昨日もひとり。

もう

このまましばらく

ひとりでいたい。。。

独り。

あぁ。

心がからっぽ。

違う

心が混乱してる。

何か言いたいのに

言葉にならない。

助けを求めたら

今は耐えるときだと諭された。

耐えてきたつもりだったけど

そうは見えなかったんだろうな。

でも

許容範囲はとっくに超えていて

好きだからやってたことが

義務にしか見えなくなった。

好きなものが好きじゃなくなった。

重い。

重いよ。

息ができない。

何も見えない。

何か考えたいのに

考えられない。

あたしは

どうしてココにいるんだろう？？

これじゃ死んでるのと一緒だ。

大切なはずのものを

大切だと思えない。

そんなあたしは

生きてるって言えるんだろうか？？

数日前の幸せが

夢だったみたいに

泡みたいに消えてゆく。

ダメだなぁ。

あたし。

潰。

なんかもう

全部めんどくさい

どうなっても良い

どうでも良い。

見事にプレッシャーに負けて

押し潰された。

頭の中はぐちゃぐちゃで

やるべきことの見分けすらつかない。

それでもやるしかないんだけど。。。

頭だけじゃ飽き足らず

涙腺まで壊れそう。

なんにも見えない真っ暗闇の中

手探りで歩いても歩いても先が見えない。

そんな光の見えない感じ。

あぁ、

せめてライブ行けてたらな。。。

そしたらきっともっと元気でいられたのに。

しばらく何にも考えたくない。

ひとりで静かに過ごしたい。

…どっちもムリだけど。

声が聞きたいな。

でも、こうゆう時に限って連絡がない。

いつも傍にいてほしい時に限って

あたしの隣にはいない。

最近ひとりで泣いてばかりだ。

…疲れたなぁ。

どっかに消えたい。

嫌悪。

めんどくさいなぁ。

言えなかったのもわかるけど、

言わずに来たからこうゆうことになったんだ。

でもここまでされたら義理もなにもないし

これはあんまりひどいと思うから

あたしはあなたを助けたいと思う。

それにしても。。。

どうしてもっと相手の気持ち考えないんだろう。

自分が良ければそれで良い

自分が得することしか考えない

そのためなら平気で周りを犠牲にする。

誰かが傷つくのは辛くないの？

心は痛まないの？

どうしてそれが当たり前だと思えるんだろう。

あたしは絶対にあんな大人にならない。

あたしは絶対に同じ過ちは繰り返さない。

あんな風になりたくない。

誰かを裏切ってまで利を得たくなんてない。

あんな風にはならない。

絶対に。

ぜったいに。

ガマン。

言いたいことがあっても

嫌なことがあっても

ソレが相手の負担になるかもって思うと

ガマン我慢。。。

小さい頃から

「あれはダメ」

「やってはダメ」

「我慢しなさい」

ダメ駄目だめ。

ガマン我慢がまん。

色んなことガマンしてきた。

気がついたらガマンしなくて良いことまで

ガマンするようになって

「ガマンしなくて良いんだよ」

「ガマンしすぎるな」

そう言われても

「大丈夫だいじょうぶ！」

「平気だよ！」

全然大丈夫じゃないのに

平気なんかじゃないのに

笑ってごまかしてしまう。

ホントは苦しい。

ホントは限界。

助けて

たすけて。

涙のコントロールができない。

悲しくても

嬉しくても

思わず溢れてしまう。

涙もガマンできないよ。

たけちゃんは仕事が忙しくて

友達にメールするのは

なんだかおっくうで

ひとりの時間が無駄に増えてきた。

なんか疲れちゃった。。。

課長。

だって一瞬前までお湯わいてなかったんだもん！！

無視しなくたって良いじゃん。

あぁもう。。。

感謝は半分撤回。

嫌い！！

もうヤダぁ(>口<。)

マイナスさん。

マイナス思考全開中。

基本的にマイナス思考なあたし。

だから、なるべく

プラス思考をこころがける。

それはつまり

努力しなくちゃできないわけで。

自然じゃないから無理が生じる。

頭痛いなぁ。。。

今日は情緒不安定。

どうせあたしはなんにもできないもん。

条件？？

それクリアしなきゃ認めてくれないんだ？？

前に言ったよね？？

変える？？

今のままではダメだってこと？？

今のあたしは心の中がダークだ。

前が見えないよ。。。

偶然は必然だって思ってた。

だから運命だって。

でも

偶然はやっぱり偶然なのかな。。。

…違うよね？？

おばあちゃん。

母方のおばあちゃん。

年に数回しか会わないけど

遊びに行くと必ず農作業やら馬の世話やら働いてる。

いつも穏やかな表情で

「元気でいたか？今日は仕事休み？｣

優しく笑ってくれる。

今日は肺ガンの手術。

初期の段階で見つかったおかげで

肺の５分の１を切除するだけで済んだと聞いた。

検査の結果転移していなければ抗癌治療も必要ないらしい。

…良かった。

ホントに良かった。

でも、手術のあと、麻酔が切れてからの痛がりようがかわいそうで

でもどうにかしてあげることもできなくて辛かったってお母さんが言ってた。

数日は酸素マスクがないと呼吸もままならないらしい。

あんなに働き者なのに

あんなに心も優しいのに。

父方のおばあちゃんなんて

手術のことを聞いてもお見舞いって言葉を口にしない。

それどころか

「そんなに食べたくないしおなかすいたからそれ以上作らなくていいよ｣

あなたひとりの為につくってるんじゃなくて

お母さんと弟がおなかすかせて帰ってくるからたくさん作ってるんです！

しかも自分の箸しか持って行かないし！！

お母さん帰ってきてもねぎらいのひとこともないし

心配して様子聞くことも一切しないし。

どうしてこうも違うんだろう？？

お母さんはおばあちゃんに意地悪されても

送り迎えしてあげるし毎日ご飯も食べやすいものをって考えてるのに。

一緒に住んでるのにどうして気遣うことできないんだろう？？

そんなに嫁が憎いの？？

そんなに実の娘たちが可愛い？？

実の息子が裏切られても？？

あぁ、でもお母さんだけにじゃないのかも。

老人クラブの友達のこともいいように使ってた。

ヤダなぁ。

どうして自分のことしか考えられないんだろう？？

確かに信じてバカを見たことはある。

だけどあたしは今でも後悔してない。

あれで良かったって思う。

役にたったならそれで良い。

あぁ、昔話みたいだな。。。

それくらい正反対だ。

おばあちゃん

早く良くなりますように。

本音？？

言ったら壊れてしまうかも。

それでも伝えたのは

ちゃんと向き合っていたいから。

…もしかしたら壊れてしまえば良いと

心のどこかで思ってる？？

でも胸がぎゅうってした。

だけどどこか客観的な自分もいた。

どうしたい？？

あたしはどうしたい？？

失いたくないのか

失うのがこわいだけなのか

自分の心が見えない。

ただ、傷つけてしまったことは理解できてる。

また困らせた。

また傷つけた。

あたしは

愛されていて良いんだろうか？？

傍にいて良いんだろうか？？

なんだかちょっと

疲れちゃったみたい。

仕事とか友達とか家族とか恋人とか

なんか色々

疲れたなぁ。

疲れちゃった。。。

何にも聞かないでギュッてしてほしいけど

そんな時に限って会えない。

今、逢いたいな。

でも会えない。

言えない。

逢いたいなぁ。。。

嫉妬。

あたしと一緒にいるせいで、たけちゃんの選択肢を狭めてる。

それなのに

元カノに嫉妬。

元好きな人でもある美人な伴奏者に嫉妬。

とっても素敵だった。

でもあたしの心は邪念にとらわれてた。

最低。

なんて最低なんだろう。

泣いてばかりで困らせた。

ごめんなさい。

ごめんなさい。。。

迷い。

自分がどうしたいのかわからなくなった。

声が聴きたかった。

だから声が聴けてすごくすごく嬉しかった。

あたしは番号消したのに

番号登録したままでいてくれたことに驚いて

驚いたのと同じくらい嬉しかった。

だけど

はたして想いのままに行動してしまって良かったんだろうか？？

同じこと繰り返すだけ？？

一緒にいられないのはわかってる。

きっともうあたしのコトは考えてない。

でも

どうしても

忘れるなんてできない。

何度泣いたって

どれだけ傷ついたって

好きな気持ちは変わらなかった。

連絡取れなくなっても

みんなに変って言われても

好きなままだった。

今、蓮斗があたしのこと好きな気持ちなくても

あたしはやっぱり好き。

忘れられないよ。

消えない。

変わらない。

迷惑なら諦めるし

あたしのこと嫌いだって言うなら

それは仕方のないことだと思う。

だけど

もしも、

もしも受け入れてくれるなら。。。

支え。

お芝居。

アクションシーンがやっぱり苦手。

キャーとか叫べないし

クルッとまわったりできないし

上手くたおれたりできないし。

あぁもう…みんな呆れてるんだろうな…。

ヤマウチさんたちが苦笑してた。

オガワくんがチラチラ見てた。

ごめんなさいね

みんな真剣なのはわかってるよ。

あたしだってふざけてるわけじゃない。

でも、どうしても自分は捨てられない。

そこまでできない。

これ以上したら吐きそう。

もう自信なんてカケラもないよ。。。

お芝居も仕事もうまくいかなくて

不安で苦しくて寂しくてどうしたら良いかわからなくて。

いつもならガマンしてた。

少し思い出にひたって

少し泣いて

声が聴きたいって思うだけで

逢いたいって思うだけで

なんとかガマンしてた。

だけど今日は想いが溢れた。

番号もアドレスも消したけど

残ってたショートメールの番号。

思い切ってかけた。

案の定出てもらえなくて

あたしにできることはもうない

そう思った。

思ってた。

なったのはメールの着信じゃなく電話の着信音。

表示されたのはさっきかけた番号。

おそるおそる電話にでると

聞こえてきたのはずっとずっと聴きたかった声。

「元気？｣

心臓がバクバクいってなんて言ったら良いかわからなかった。

「なんで泣くん｣

想いが溢れて涙になった。

ダメだよあたし。

このヒトじゃなきやダメだ。

このヒト以外じゃダメだ。

こんなにも求めてる。

たった数分の会話が

こんなにあたしを支えてくれるなんて。

困ったなぁ。。。

どうしようもなく好きだ。

あたしはこのまま思い続けるのか

それともこの想い以上の恋に落ちるのか

今は新しい恋なんて出来そうにない。

違うな

そんなのいらない。

蓮斗がいればなんにもいらない。

でももう一緒にはいれない。

いてもらえない。

片思いでも良いんだ。

きっとまたいっぱい泣くけど

それでもあたしにはかけがえのないヒトだから。

ダメだ。。。

恐い。

セリフを言うのも。

人前に出るという行為も。

もう自分に自信なんてなくて

ただ昨日のコトが頭から離れなくて

気を緩めるとすぐ涙が込み上げてくる。

だから泣きながら歩いて帰った。

涙はボロボロ止まらなくて

もう何も考えられなくて

ただただ涙が溢れるのにまかせて歩いた。

通りかかったのはケタくんとオガワくん。

オガワくんが「お疲れ様でした｣って声かけてくれた。

二人は自転車だったしなんとなく素通りされると思ってた。

だからちょっとビックリした。

なんだかそれだけで少し元気になれた。

単純だなぁ、あたし。

ナミダ。

あ～ぁ。

また泣いちゃったよ。。。

別に泣いたら許してもらえるとか思ってないよ。

すぐ泣くコって思われるのはイヤだもん。

イヤなのに溢れてくる。

止まらないんだ。

悔しいなぁ。

泣くほどのことを言われたわけでもない。

だっておっしゃるとおりですもん。

どっちかと言えばあたしが悪い。

でも正直あんなヒステリックに怒鳴らなくてもとか思ったけど。

あぁ…明日どんな顔して行けば良いんだろ。。。

いや、普通が１番なんだけど。

また恐くてセリフ言えなくなりそうで不安。

みんなに気を使わせて情けないよ。

すぐに出てくる涙が恨めしい。

水分取りすぎなのかな。。。

お願いだから明日は出てこないでね？？

みんなに嫌な思いさせたくないし

あたしにとっても嫌な思い出にしたくない。

だから神様。

あたし頑張るから、

勇気と元気をください。

いつでも笑える強さをください。

そういえば

スタントの先生が思ってたより若くてびっくり。

ちょっとカッコ良かったしね。

怒られて泣いたの見られちゃったな。。。

なんか疲れてるせいか心が弱ってる気がする↓↓

誰でもいいわけじゃないけど

ギュウってしてくれるヒトがいたら良いのに。

安心をくれるヒト欲しいなぁ。

支えが欲しいなぁ…なんて

そんなコト思う今日この頃。

またいつか本気の恋、出来ますように。。。

ひとりの時間。

ひとりの時間

ひとりの時間が欲しい。

イライラしすぎておかしくなる。

ほっといて欲しい。

放っておいて。。。

苦手と嫌いの真ん中で。

「声が出てない｣

「自分で出ないと思ってるだけでしょ｣

「出せないんじゃなく出してないだけだ｣

「他の人が声出てるからそれだとか細くて聞こえない｣

出てないのは自分でわかってる。

出ないとか思ってない！

出そうとしてないわけでもない！！

「叫ぶくらいの気持ちでやれ｣

いやいや。

「声出しゃいいってもんじゃない｣

前回そう言われましたけど。。。

経験ないから色々指導されるのは仕方ないと思ってる。

言われたことは素直に受け止めようと思ってる。

でもそれが２転３転するとどうしたら良いかわからなくなる。

てゆうかオナカから出してるつもりでも

やっぱりノドに力が入ってしまってノドが痛い。

ギリギリ締め付けられるみたいに痛い。

もういっそノド潰れたら良いのに。。。

なんかもう楽しむ余裕がないどころか苦痛でしかなくて。

「練習の回数増やすかも｣

「欠席はなるべく控えて｣

週５の練習を増やしたらどうなる？？

今すでに具合悪いんですけど。

仕事しててそれ以外にも予定や人間関係があって。

大事なコトや大事なヒトがいる。

それ犠牲にしてまでやらなきゃないことなんだろうか？？

あたしにとって優先順位は他にある。

違う世界を知ることは良いことだと思うけど

あたしの居場所はココじゃない。

半ば無理やりだったけど引き受けたからには本番までちゃんとやる。

だけどもう次は無い。

これ以上情緒不安定になったら笑えなくなる。

心の糸、切れませんように。。。

こんなドロドロした心でいたくなくて聴いた曲。

Spyralcall。

なんだか気持ちが落ち着いた。

頑張ろう、元気でいようって思えた。

前向きになれる気がした。

そしてふと気づいてしまった。

あぁ、少し声が似てるんだ。

時々重なる部分がある。

それはほんのふとしたところで、

だから気づかなかった。

「この瞬間のこの感じ｣が似てる。

そんな風に他のヒトの中にまで面影を探してしまうなんて

未練がましすぎる自分が情けなくなるけど。

だけど、そうゆうの抜きでも本当にＳｐｙｒａｌｃａｌｌは好き。

自分より年下の彼ら。

勝手に癒されて勝手に好きなわけだけど

なんだかスゴイなぁって思うんだ。

またライブ行きたいな。。。

どこまで。。。

どこまで最悪なんだろう？？

めちゃくちゃにしておいて

今までどおりでいれると思ってたなんて。

ありえない。

今さら名前戻して何がしたい？？

まだ何かするつもり？？

ヒトとしてありえない。

世の中って不条理だ。

血。

あの人たちと同じ血が流れてる

それだけで気持ち悪い。

直接受け継いでいなくても

繋がっているって考えるだけで

嫌悪感でいっぱいになる。

いつか同じことしてしまうんじゃないか

同じ考えが浮かぶんじゃないか

そう考えただけで

全部を消してしまいたくなる。

今は自分の半分も信じられない。

悪魔。

「人間の皮を被った悪魔｣

本当にいた。

「憎い｣という感情。

家の前で、独りで泣いた。

「憎い｣と思う気持ち

「憎い｣という感情

本当の意味で解った気がする。

こんな感情

知らないままでいたかったな。

崩壊。

はたから見たら

仲よさそうで

お金もそこそこあって

普通の幸せそうな家族に見えるんだろうね。

自分でもそう思い込もうとしてる部分はあった。

でも真実は

あたしたちの幸せは

幸せなんかじゃなかった。

母はだいぶ犠牲になっていて

父は父なりに大変そうで

でも母の味方をするわけでもなく

祖母は誰の味方でもなく自分の味方で

妹弟たちは先の不安に怯えてて

わかっていながら何もできない自分がいて。

なのにみんなホントの気持ち口に出さない。

本音で話し合ったことなんて１度もない。

うわべだけ

家族の顔してるだけで

本質的にはみんなバラバラ。

そして本当に恐いのは

他人よりも身内。

どうしてソコまでできるんだろう？？

ヒトの痛みを知らないかのよう。

いや違う

知ってるからこそ

どうすれば１番痛みを与えられるのか知ってる。

そして家族は崩壊する。

もしも

家族の絆が存在するなら

信じたい。

こんなこと許されるはずないよね？？

こんなのってないよね？？

信じてるから。

そうでないなら

ふたりは出会わなければ良かった。

あたしは生まれてこなければ良かった。

だってあんまりだ。

嫌い。。。

自分ばっかり大変なの？？

大変なのはホントだと思う。

けど、不満全部を押し付けないで。

みんながみんながって言うけど

あたしだって共感する部分はあるけれど

あなたの発言はいつも無神経だよ。

気付いてよ。

いなければ良かったと言ってるのと同じだよ。

じゃぁ産まなければ良かったじゃない。

そう思うのは当然だよ。

舞い上がってる場合じゃないよ。

あのコを傷つけてることに早く気付いたほうが良い。

気付いてあげて。

あたしが叫んでしまう前に。。。

重荷。

もうヤダ。

もうやりたくない。

言えたらどんなに楽だろう？？

でも言えない。

きっとがっかりするんだろうな。

きっと残念に思うんだろうな。

散々お世話になったのにそんなこと言えない。

だけど出ないもんは出ないよ。

楽しめって言わないで。

楽しいだろ？って決めないで。

頑張れ頑張れって言われれば言われるほど

重たくて重たくて涙が出る。

慣れない事ってゆうストレスが

今は

無理してるストレスに変わって

情緒不安定に陥ってしまった。

情けないなぁ。。。

手首の悪化とストレスは比例してるような気がする

手首が痛い

胸も痛い

苦しいよ。。。

受け入れられないと言ったよね？？

正直もう勘弁してよって思ってしまう。

卑屈なその一言があたしをイラッとさせるんだよ？？

思い切ったんだろうなって想像つくし

頑張ってると思う。

だけどね、今以上にはならないよ。

返事したとおり、気持ちは変わらない。

ホントにごめん。

でもこれ以上は歩み寄らないで。

励ましてくれてるのはわかるけど

あたしの嫌いな言葉ばかりが並んでるんだ。

だから励まさないでいいよ。

このままじゃ嫌いになってしまう。。。

最低だ。。。

気持ちは決まってるのに

なんてことしてしまったんだろう。

最低最悪だ。

傷つけた。

軽はずみにもほどがある。

「大人だから｣なんて甘えて最低。

もう

幸せなんて求められないよ。。。

あたしには

幸せになる資格なんてないんだ。

後悔する資格すらない。

ちょっと。。。

自分とヒトと

同じじゃないんだよ？？

なんで笑えるの？？

ちょっとひどいんじゃない？？

そうゆうの

好きじゃないなぁ。。。

イライラ。

久々に誰かに対してイライラした日。

良いヒトだと思うよ？？

嫌いじゃないよ？？

でもさ、

ちょっと強引なんだ。

ちょっと強引なんです。

あたしまた自分の仕事中途半端になっちゃったよ。。。

そりゃぁさ、

それでもあたしが要領良く自分の仕事こなせば良い話なんだけどさ

でももうちょっとさぁ。。。

うん。

もっと仕事能力上げよう。

どんなことにも対応できるように。

余裕持てるように。